Die neue Hierarchie bei der Nationalmannschaft »

Nach längerer reiflicher Überlegung gibt Joachim Löw heute die neue Hierarchie bei der Nationalmannschaft bekannt. Meine Späher beim DFB können mitteilen, dass die Verantwortung in Zukunft auf mehrere Schultern verteilt werden wird. Im Einzelnen sieht die neue Integrierte Ganzheitliche Ordnung auf dem Rasen (IGOR) so aus:

Michael Ballack: El Capitano

Philipp Lahm: Der Butzi mit der Binde

Miroslav Klose: Weiser vom Betzenberg

Manuel Neuer: Nutella-Beauftragter (ohne U21)

Bastian Schweinsteiger: Aggressive Liedertafelritter wider den tierischen Ernst honoris causa

Holger Badstuber: Chairman of the Board of Lederhosen

Stefan Kießling: Hoher Kommissar der Fränkischen Minderheit beim DFB

Sami Khedira: 1. Vorsitzender des Jose Mourinho Fanclubs

Mesut Özil: Migrationsbeauftragter

René Adler: Faustpfand auf Widerruf

Lukas Podolski: Diplom-Sonnenscheinchen

Per Mertesacker: Senior Advisor für Stellungsspiel und deutsche Eichen

Cacau: Superintendent für Innere Mission

Mario Gomez: Ombudsmann für vergebene Großchancen

Jerome Boateng: Autogrammagent für die britischen Inseln (ohne Falkland-Inseln)

Thomas Müller: Nutella-Beauftragter (U21, in Absprache mit Matthias Sammer)

Tim Wiese: Le Grand Coiffeur

Marko Marin: Best Boy

Serdar Tasci: Gaffer

Heiko Westermann: Stellvertreter des Hohen Kommissars der Fränkischen Minderheit beim DFB

Marcell Jansen: Ansprechpartner für den 4. Schiedsrichter (1. Halbzeit)

Pjotr Trochowski: Ansprechpartner für den 4. Schiedsrichter (2. Halbzeit)

Thomas Hitzlsperger: Autogrammagent für die Falkland-Inseln

Über eine etwaige Einbindung von Kevin Kuranyi soll in einem gesonderten Gespräch mit Joachim Löw, Andreas Köpke, Matthias Sammer, Theo Zwanziger, Horst Hrubesch, Manfred Kaltz, Kevin Keegan, Rainer Adrion, Vladimir Putin und Barack Obama am Rande des außerordentlichen DFB-Bundestages entschieden werden. Nach der Rückkehr von Arne Friedrich werden die Aufgaben neu verteilt.

Schöne Grüße aus Laktatien »

Hier im Trainingslager folgen wir einer strikten Diät auf Grundlage der Komponenten Vanille, Schokolade, Erdbeer. Die Arbeit an der Manager-Mannschaft läuft auf Hochtouren.

Gladiolen für Spanien »

Ananas für Holland.

Das Ballack-Bashing ist mir schleierhaft »

Als ob man einen Sündenbock bräuchte für die Spielweise von 2002 bis 2010. Und der wichtigste Spieler dieses Zeitraums soll jetzt dafür verantwortlich gemacht werden, dass es 2002 und 2008 immer noch gerumpelt hat. Ballack war nie der Bremsklotz für die verhinderten Offensivgenies, sondern spielte defensiv, damit das Team im Turnier blieb. Glücklicherweise kann der frischgebackene englische Meister seine Kritiker in der nächsten Saison hierzulande Woche für Woche widerlegen. Ballack und Heynckes, das könnte wunderbar passen. Bis Schland so spielt wie Leverkusen 2001/2002, müssen sie noch ein bißchen üben. Besonders eifrig hervorgetan hat sich Peter Ahrens von Spiegel-Online, der mit “Michael Ballast” meinte, als Trendsetter die Meute anführen zu können. Dann doch lieber einen Irish Setter.

Der Hogwarts-Express fährt weiter »

Wer glaubt, bei der Spielweise der deutschen Mannschaft in Südafrika gehe nicht mit rechten Dingen zu, hat völlig recht. Am Vormittag unterrichtet Severus Snape Verteidigung gegen dunkle Flanken aus dem Halbfeld. Pomona Sprout hat in aller Abgeschiedenheit fernab von neugierigen Fernsehjournalisten ein Gärtchen eingerichtet, wo auch das Kräutlein Spielmitlust zu finden ist, dessen Geschwister den Kleinen Muck bereits zu Höchstleistungen anspornte. Beim 3-0 gestern hatte Minerva McGonagall den Zauberstab im Spiel. Dass Arne Friedrich ein Tor schießt, glaubt vielleicht Oliver Kahn. Wir wissen, dass ein transformierter Rudi Völler den Ball ins Eck stocherte und ein transformierter Gerd Müller das 2-0 auflegte.  Zau-ber-haft ist auch die Ernährungslage im deutschen Quartier. Albus Dumbledore stellt Bertie Botts Bohnen jeder Geschmacksrichtung zur Verfügung und natürlich gilt die alte Regel: keine Startelf ohne Hauself. Poppy Pomfrey und Hans-Wilhelm Müller-Wohlfahrt kümmern sich um die Blessuren und Wehwehchen und haben nebenbei noch Zeit, Frisurentipps auszutauschen. Wer sich je gefragt hat, warum Jogi Löw diesen Pagenschnitt trägt…nun, es gibt keine unaufälligere Methode, eine kleine gezackte Narbe auf der Stirn zu verbergen. Und niemand glaubt den Kindern, die einen Mann auf einem Besen des Nachts über Pretoria gesehen haben wollen. Das einzige, was bedenklich stimmt, ist die Unterkunft. Aber auch das Voldemort Grande wird keinen negativen Einfluss haben können. Der Große Klose, Magier und Fußballgott ist wohl gestimmt und hat das letzte Wort noch nicht gesprochen.

Mach’s mir brasilianisch, Baby. »

Nämlich beidfüßig. So isser, der Brasilianer. Spielt einfach immer nur so gut wie nötig. Das war schon 2002 so, als man jedesmal dachte: Hat nicht viel gefehlt und die hätten verloren. Dann gewannen sie aber doch. Im Halbfinale gegen die Türkei dank ihres überragenden Torhüters Marcos, der sich nicht zu Unrecht beschwerte, dass Kahn zum besten Patzer Torhüter des Turniers gewählt wurde. Und auch gegen den weißen Brasilianer und seine Kumpane wurden sie immer besser, je länger das Finale dauerte. Jetzt fängt das wieder an. Gerade noch ein ereignisarmes 0-0 gegen Portugal und jetzt, dribbel, schnibbel, wibbel, Chile mal eben zur Abendstunde abgefrühstückt und dabei zwar defensiv entnervend gut, aber eben nicht nur dunganös abwartend, sondern auch steil und geil in die Spitze. Kein Zufall, dass Abwehrmann Juan den ersten Akzent nach vorne setzte.

Holland robbt sich heran »

Und wieder eine Hürde locker übersprungen. Dank eines Robert Vittek, der an seine schlechteren Tage in Nürnberg erinnerte und eines Torhüters Mucha, der wild und planlos unter dem Ball hindurchhüpfte, und natürlich wegen Arjen Robben und wegen des guten Mannschaftsgeistes in Oranje und wegen der Harry-Potter-graumeliert-Frisur von Bert-ohne-Ernie-van-Marwijk sind die Holländer jetzt heimlich, still und unspektakulär ins Viertelfinale geschlichen. Ob sie Gala schon im Viertelfinale können oder sich alles fürs Endspiel aufheben, mal sehen.

Unhold Beckmann sagte übrigens gerade Arjen van Robben in der ARD. Armer Mehmet Scholl, der muss nach vier Wochen WM zu einer Backenmuskeltherapie zu Müller-Wohlfahrt, kommt aus dem höflichen Grinsen gar nicht mehr raus.

Hurra, endlich WELTmeisterschaft »

Die Vorrunde ist zuende, Zeit ein wenig Bilanz zu ziehen. Von den 48 Vorrundenspielen habe ich fünf mit dem exakten Ergebnis und achtzehn von der Tendenz her richtig, darunter auch den Sieg der Slowakei gegen Italien, den ich mit 2-1 prognostiziert hatte. Bei den Achtelfinalkandidaten liege ich bei sieben Mannschaften mit der Platzierung in der Gruppe richtig, darunter auch mein chilenischer Geheimtipp auf Platz zwei, fünf weitere kamen zwar weiter, aber auf einem anderen Platz als erwartet. Auch Deutschland und Ghana tauschten die Plätze, ich hatte die Afrikaner als Gruppensieger eingestuft.

Die große Enttäuschung waren die afrikanischen Teams, nicht so sehr Südafrika, die wirklich eine brockenschwere Gruppe erwischt hatten, sondern vor allem Nigeria und Kamerun. Die Gastgeber und die beiden anderen konnten einen Vorsprung nicht verteidigen (gegen Mexiko, Griechenland, Dänemark) und schieden alle drei aus. Algerien war in der Gruppe C viel zu schüchtern. Die Elfenbeinküste hatte das Pech, in einer Gruppe mit den Vereinigten Betonwerken aus Portugal und Brasilien gelandet zu sein. Dass Portugal gegen niemand ausser Nordkorea Tore schießt, ist ein schlechter Witz. Ghana ist jetzt der afrikanische Hoffnungsträger und anders als vor vier Jahren ist die Hoffnung gar nicht mal so klein.

Was bei den Afrikanern auffiel, sind die taktischen Fortschritte. 1990 spielte Kamerun im englischen Stranfraum noch Jojo, anstatt das entscheidende 3-1 zu machen, heute sieht das vom Spielansatz bei allen sehr solide, sehr lehrbuchmäßig aus, manchmal auch langweilig. Das Überraschungsmoment, der gelegentlich genialisch aufblitzende Wahnsinn schlummert im Verborgenen. Die Skandalnudeln dieser WM kamen bisher aus Frankreich, Nordkorea und Italien. Auch das ist ein Hinweis auf zunehmende Professionalisierung in Afrika. Wichtig wäre eine gute Ausbildung für afrikanische Trainer. Die monats- oder jahresweise Verpflichtung von Europäern bringt nichts. Wenn bei europäischen Spitzenvereinen immer der kommunikative Aspekt des Trainer betont wird (muss Deutsch/Spanisch/Englisch) sprechen, gilt das erst recht für die besondere Situation in Afrika. Es wird aber noch dauern, bis die jetzige Spielergeneration ins Traineralter kommt. Auch da ist Drogba jemand, der die Dinge verändern kann. Er ist einer, “der als Spieler immer schon wie ein Trainer gedacht hat”, ein afrikanischer Sammer.

Bei der WM 2006 standen zehn europäische Mannschaften im Achtelfinale, diesmal sind es nur noch sechs, die sich nach dem Achtelfinale gegenseitig auf drei eliminiert haben werden. Sehr schön. Durch die großen und kleinen Überraschungen (Frankreich, Italien raus, Uruguay und USA Erster, England Zweiter, Japan, Südkorea, Chile dabei) wird aus der Vierergruppe Uruguay/USA/Südkorea/Ghana einer ins Halbfinale kommen. 2006 war das leider eine rein europäische Angelegenheit. Die belächelten Südamerikaner der zweiten Kategorie und die Gastgeber von 2002 haben aufgeholt, die Afrikaner hoffen auf Ghana. So wie ich.

Meine Tipps fürs Achtelfinale:

Uruguay – Südkorea  2-1 n.V.
Die Urus spielen endlich so wie ihre Hymne klingt, wie eine Ouvertüre von Mozart, und nicht mehr wie Rammstein. Bessere Abwehr schlägt gute Abwehr, für Südkorea war es trotzdem ein Riesenerfolg. 500000 früh um drei beim Public Viewing in Seoul, das ist nicht mehr zu toppen.

USA – Ghana 0-2
Die Ghanaer erzielen ihre ersten beiden Tore aus dem Spiel heraus, der Prince schlägt Donovan. Ghana kann im ersten K.O.-Spiel mehr zulegen, den USA geht nicht der Teamsprit, aber die fußballerische Substanz aus.

Deutschland – England 2-4 n.V.
Das einzige Ergebnis, mit dem die Engländer bei einer WM gegen Deutschland gewinnen können. Raus mit Applaus für Löws sich weiterhin stetig dezimierende Truppe. Aber vielleicht kommt ja alles ganz anders. Aus dem Hintergrund müßte Lahm schießen, Lahm schießt…

Argentinien – Mexiko 3-2
Was die Deutschen für England, sind die Argentinier für Mexiko: ein Alptraum mit 22 Beinen. Argentinien war beste Team der Vorrunde und wird trotz seiner Rumpelabwehr einfach wieder ein Tor mehr schießen.

Holland – Slowakei 5-4 n.V.
Die Holländer haben sich noch nicht verausgabt und kommen weiter. Sie müssen dabei an ihre Grenzen gehen. Robert Vittek macht Tor vier bis sieben und beschließt, nach Nürnberg zu wechseln, um dort die zehnte Meisterschaft klar zu machen.

Brasilien – Chile 3-4 n.E.
Sie haben richtig gehört: Dunga-Fußball darf auf die Dauer nicht belohnt werden. Und wer sonst als eine chilenische Mannschaft mit einem argentinischen Trainer kann diesen Job erledigen. Es wird 0-0 stehen nach 120 Minuten und dann kommt die große Stunde des chilenischen Torwarts Claudio Bravissimo.

Paraguay – Japan 1-3 n.V.
Japan hat im Turnier zugelegt, Paraguay hat abgebaut. Paraguay spielte insgesamt nicht schlecht, Japan spielte gegen Dänemark toll. Und Honda wollen wir noch ein bißchen länger sehen.

Spanien – Portugal 5-0
Ich hoffe, dass der Turnierfavorit endlich einmal spielt, was er kann und die Maurermeister vom Algarve wieder nach Hause schickt. Cristiano Ronaldo ist ein langweiliger Schönling, der von Mourinho alsbald abgeschoben werden wird.

Neuer Endspieltipp: Ghana – Argentinien. Mit den United People of Africa im Rücken könnte es klappen.

Robert Vittek, Fußballgott »

Am Schluß kuckte Marcello Lippi wie eine alte Frau, deren Kätzchen gerade überfahren worden ist: sehr weißhaarig, sehr traurig und sehr alt. Dass es ausgerechnet ein ehemaliger Clubberer und Schlüsselspieler unter Hans Meyer war, der Italien bereits in der Vorrunde aus dem Wettbewerb befördert hat, gab dem gestrigen Tag sein Sahnehäubchen. Es gibt nicht viele Spieler, die zwei Tore in einem Spiel gegen einen vierfachen Weltmeister schießen, die man mal live im Training gesehen hat, Zidane-Frisur, Scherzworte mit Mintal auf slowakisch eingeschlossen. Andere Spieler schrieben Fußballgeschichte, deren Namen vorher niemand kannte:  Kamil Kopunek, Shane Smeltz und Antolin Alcaraz heißen nicht nur wie Filmstars, sie sind in der Gruppe F 2010 unsterblich geworden.

Dass Skrtels Abwehr auf der Torlinie und das Abseitstor enge (und richtige) Entscheidungen waren, macht die Sache noch ein klein wenig charmanter. Ein ungerechtfertigter Elfmeter gegen Australien kann jetzt endlich in die ewigen Jagdgründe eingehen und muss nicht mehr als untote Fehlentscheidung von Stadion zu Stadion ziehen.

Italien hatte mit Buffon und Zambrotta immer noch echte Sympathieträger in seinen Reihen, aber die Generation 2006 wird abtreten. Wer derartig pomadigen Mist spielt, den kann weder Schlitzohrigkeit, taktische Finesse noch chronisch gutes Aussehen in die nächste Runde bringen. Vielleicht dauert es jetzt ja wieder 42 Jahre (1938 bis 1982), bis die Azzuri den fünften Titel holen. Gut Ding will Weile haben.

…und natürlich Blogger. »

“Nun sind viele Journalisten, ganz vorne der neue Chefredakteur des Handelsblatts, leider Leute, die einem unablässig mitteilen müssen, was zu tun ist. Noch schlimmer in dieser Hinsicht sind nur Linkspartei-Aktivisten, FDP-Spitzenpolitiker, manche Beamte, vor allem pensionierte, und natürlich Blogger.” Kurt Kister, Süddeutsche Zeitung 8. Mai 2010

Ich aber sage euch: Geht nicht über Los, zieht nicht 4000 Mark ein. Traut keinem über 30. Wagt zu wissen. Zieht den Bayern die Lederhosen aus. Haltet den Dieb. Achtet auf das Kleingedruckte. Laßt euch nicht verhärten in dieser harten Zeit. Verteilt das Fell des Bären nicht, bevor er erlegt ist. Zeit her eure Füßchen, zeigt her eure Schuh. Hört auf euer Bauchgefühl. Laßt Ball und Gegner laufen. Horcht, was kommt von draußen rein. Probiert’s mal mit Gemütlichkeit. Drückt die Daumen für Südafrika. Rettet dem Dativ. Freut euch des Lebens. Schaut den Lukas. Spart in der Zeit, dann habt ihr in der Not. Legt Karotten in einem feuchten Tuch in den Kühlschrank, damit sie länger frisch bleiben. Springt nie zweimal in den selben Fluß. Steigt nie zweimal in den selben Bus. Lest nie zweimal den gleichen Stuß.

Und damit nicht genug: Fragen Sie zu Risiken und Nebenwirkungen Ihren Arzt oder Philipp Rösler. Glauben Sie niemals einem Blogger. Grüßen Sie Kurt Kister von mir. Ruhe ist die erste Bürgerpflicht.